ආත්ම-ප්‍රේමයට වඩා ගැඹුරු යමක් තිබේද? මෙම ගමන විග්‍රහ කිරීම | Angelo Dilullo

Click Play for the Original English Video.

ආත්ම-ප්‍රේමයට වඩා ගැඹුරු යමක් තිබේද? මෙම ගමන විග්‍රහ කිරීම | Angelo Dilullo

ආත්ම-ප්‍රේමය (self-love). ඔබ ඔබට ආදරය කරනවාද? ඔබට, ඔබට තවත් ආදරය කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් එසේ කළ නොහැකි යැයි හැඟෙනවාද? මම නිර්භීත ප්‍රකාශයක් කර, පසුව මෙය ස්වල්පයක් විග්‍රහ කිරීමට උත්සාහ කරන්නම්. නමුත් ඒ ප්‍රකාශය නම්, ඔබට ඇත්තටම ආත්ම-ප්‍රේමය (self-love) අවශ්‍ය නැති බවයි... හෝ බොහෝවිට ඔබ ඇත්තටම බලාපොරොත්තු වන්නේ ආත්ම-ප්‍රේමය නොවන බවයි. ඉතින්, මෙය විග්‍රහ කිරීම සඳහා, අපට මෙය ද්වෛත නොවන දෘෂ්ටිකෝණයකින් (non-dual perspective) බැලිය හැකියි, නමුත් එය මෙම වීඩියෝවේ සැබෑ අරමුණ නොවේ. එහෙත් ද්වෛත නොවන දෘෂ්ටිකෝණයකින් බැලුවහොත්, ආත්ම-ප්‍රේමය යම් ආකාරයකට ද්වෛතවාදී (dualistic) බව කිව හැකියි, නේද? එනම්, ඔබට සිදුවෙනවා ඔබගෙන්ම වෙන්වී සිට, ඔබව යම්කිසි ආකාරයකට සිතින් මවා ගැනීමට හෝ ඔබගේම අනුවාදයක් (version) සිතින් මවාගෙන, ඉන්පසු ඊට ආදරය කිරීමට හෝ නොකර සිටීමට. තවද, ඔබ සිතින් මවාගන්නා 'මම' (self) හෝ ඔබගේ අනුවාදය හෝ ඔබගේ පරිකල්පනයේ වස්තුව කුමක් වුවත්, ආදරය ලබන ඒ දෙය, ආදරය කරන දෙයින් වෙන්ව පවතිනවා, පෙනෙන විදිහට, නේද? එය යම් ආකාරයක ද්විත්වයක (duality) හැඟීමක් ඇති කරනවා. එය මෙම සම්පූර්ණ කාරණයට පිවිසීමට සහ එයට දැනී බැලීමට ඇති එක්තරා කෝණයක්. නමුත් මට මේ ගැන පැවසීමට අවශ්‍ය කාරණය එය නොවේ. ඇත්තෙන්ම නොවේ. මට මේ ගැන පැවසීමට අවශ්‍ය කාරණය නම්, අපි ඡායා කාර්යය (shadow work) වැනි දේ කරන විට අපට මෙවන් තැනකට පැමිණීම ඉතාම... ඉතාම සුලභ දෙයක්. එහිදී අපට හැඟෙන්නේ, "අනේ, මම මටම ආදරය කරන්නේ කොහොමද කියා මම දන්නේ නැහැ" හෝ "මට මට ආදරය කරන්න තිබුණා නම් හොඳයි" කියායි. එය ඉතා සැබෑ ලෙස දැනෙනවා. මම කියන්නේ නැහැ එය සැබෑ සංජානනයක් (perception) නොවන බව. නමුත් මම කියන්නේ, ඔබ එම සංජානනය දෙස ගැඹුරින් බැලුවහොත්, ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය ආදරය නොවන බව ඔබට පෙනී යා හැකියි.

ඉතින්, මම හිතන්නේ ඇත්තටම සිදුවන්නේ මෙයයි. අපට බොහෝ විට කම්පන (traumas) හෝ අප හැදී වැඩෙන විට ලබන අත්දැකීම් තිබෙනවා, එහිදී කුඩා දරුවෙකු ලෙස අපට වැටහෙනවා හෝ අත්දකිනවා, අපට අවශ්‍ය ආදරය හෝ අපට අවශ්‍ය රැකවරණය සම්පූර්ණයෙන්ම නොලැබෙන බව. මෙය විවිධාකාර හේතු නිසා සිදුවිය හැකියි, නමුත් මනස සමඟ අනන්‍ය වූ (mind identified) දෙමාපියන් සිටීම එහි මූලිකම හේතුවයි. එය ප්‍රචණ්ඩත්වය, අත්හැර දැමීම, සහ වර්ධනය හිරකිරීම වැනි සියලු ආකාරවලින් ප්‍රකාශ විය හැකියි. මේවා විවිධ මාපිය... විෂමතා කියමුකෝ, නැත්නම් අපේ දෙමාපියන් සම්පූර්ණයෙන්ම අප වෙනුවෙන් නොසිටීමේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඇතිවන පැවැත්මේ තුවාල (existential wounds). නමුත් එහි තවත් කොටසක් නම්, සැබවින්ම අපද මනස සමඟ අනන්‍ය වී සිටීමයි. එම අනන්‍ය වූ මනසට (identified mind), කාලය නැමති නිමක් නැති හෝ බොහෝදුරට නිමක් නැති කොරිඩෝවක් තිබෙනවා. ඒ නිසා වසර 10 කට, 20 කට, 30 කට, 40 කට, 50 කට, 60 කට පෙර පැවති ඉටු නොවූ අවශ්‍යතාවල ప్రతిබිම්බ (reflections) අදටත් විඤ්ඤාණය (consciousness) තුළ දෝංකාර දෙනවා. ඒවා සැබෑ, අදාළ සහ මේ මොහොතේ සිදුවන දෙයක් ලෙස දැනුනත්, ඇත්තෙන්ම ඒවා දශක ගණනාවකට පෙර සිදුවූ දෙයක ප්‍රතිබිම්බ පමණයි. ඉතින්, මම හිතන විදිහට බොහෝ විට සිදුවන්නේ, යම් අවස්ථාවක දෙමව්පියෙකුගෙන් ලැබුණු ආදරය පිළිබඳ හැඟීම ගැන අප මෙනෙහි කර, ආදරයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙලී සිටීම දැනෙන්නේ කෙසේදැයි මතක් කර ගැනීමයි. දැන්, මම 'මතක් කර ගැනීම' යැයි කියන විට, ඔබට මෙය වචනාර්ථයෙන්ම මතක තිබිය හැකියි, නැතහොත් කාලයත් සමඟ විඤ්ඤාණය හරහා දෝංකාර දී, විකෘති වී, වෙනස් වී, දැන් ඔබේ ජීවිතයේ සිදුවන දෙයට අනුව හැඩගැසුණු යම් අනුවාදයක් පමණක් මතක තිබිය හැකියි. ඉතින්, මට පැහැදිලිව කිව යුතුයි, ඔබ අත්විඳින්නේ එය බව සමහරවිට ඔබට නොතේරෙන්න පුළුවන්, නමුත් ඔබ අත්විඳිමින් සිටින්නේ, දෙමාපිය සෙනෙහසකින් (parental love) සම්පූර්ණයෙන්ම වටකරනු ලැබූ, වෙලීගත්, ආරක්ෂා වූ, රැකවරණය ලැබූ ඒ හැඟීමේ අඩුව හෝ අවශ්‍යතාවය විය හැකියි. ඔබ ළදරුවෙකු (infant) වන විට, ඔබ කුඩා දරුවෙකු (toddler) වන විට, ඔබට එය අවශ්‍යයි. එය නියත වශයෙන්ම ඔබේ යහපැවැත්මේ (well-being) කොටසක්. ඔබට සහ-නියාමනය (co-regulation) තිබිය යුතුයි. ඔබව රැකබලා ගත යුතුයි. ඔබ ප්‍රමාණවත් තරම් කුඩා කාලයේ, ඔබ ඉල්ලීමක් නොකරම, ඔබේ සියලු අවශ්‍යතා සපුරාලිය යුතුයි. එය දෙමාපියෙකුගේ කාර්යභාරයයි. එම ආදරණීය අන්තර්ක්‍රියාව ඔබට අවශ්‍ය සෑම දෙයක්ම ලබා දෙනවා. ජීවිතයේ එම අවධියේදී, නැවතත් කියනවා නම්, ඇත්තෙන්ම එය අත්‍යවශ්‍යයි. ඔබ වයසින් වැඩෙත්ම, යහපැවැත්ම සඳහා එය ටිකෙන් ටික අඩු වශයෙන් අවශ්‍ය වෙනවා. ඒ ආකාරයේ ආදරය, එනම් ඔබ වෙනුවෙන් සියල්ල බලාගන්නා, ඔබට තීරණ ගැනීමට සිදු නොවන, උණුසුම, රැකවරණය සහ මුදු මොළොක් බව ඉල්ලීමකින් තොරව, එය සෙවීමකින් තොරව, කිසිදු ප්‍රතිඋපකාරයක් බලාපොරොත්තු නොවී, ස්වයංක්‍රීයවම ඔබට ලැබෙන ඒ ආදරය, අපේ ජීවිතයේ එක්තරා කාලයකදී සම්පූර්ණයෙන්ම අදාළයි. එය බොහෝ විට අපගේ ආදරය පිළිබඳ මූලික අත්දැකීමයි, ආදරය පිළිබඳ අපගේ මූලික හැඟීමයි, නිසැකවම පුද්ගලික ආදරය, මිනිස් ආදරය, චිත්තවේගාත්මක ක්ෂීරපායී ආදරය (emotional mammalian love) පිළිබඳ අත්දැකීමයි.

ඉතින් එය අපගේ විඤ්ඤාණය හරහා දෝංකාර දෙනවා. මා කීවාක් මෙන්, අප ඇත්තටම සොයන්නේ එය බව අපට සිහිසුන්ව (unconscious) තිබෙන්නට පුළුවන්, නැතහොත් අප සොයන්නේ එය බව අපට සවිඥානිකව (conscious) දැනෙන්නට පුළුවන්. නමුත් මට මේ ගැන කිව යුතු දේහි හරය නම්, එය සිදුවන විට, කියමුකෝ, ඔබේ වැඩිහිටි ජීවිතයේදී, නේද? එය සබඳතාවල අභියෝගයක් හරහා විය හැකියි. එය සෞඛ්‍යයේ අභියෝගයක් විය හැකියි. එය ආත්ම-රූපය (self-image), ශරීරය සම්බන්ධ දේවල් හරහා විය හැකියි. එය වචනාර්ථයෙන් ඕනෑම දෙයක් විය හැකියි, නේද? නමුත්, එය කෙසේ ඉදිරියට ආවත්, එහිදී දැනෙන්නේ, "ආදරය ලැබිය හැකි බව මා දන්නා ආකාරයට, මට මා හටම ආදරය කරන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි" වැනි හැඟීමක්. ඔබ බොහෝ විට අතීතයේ යම් අවස්ථාවකදී ලැබුණු දෙමාපිය සෙනෙහසක් ගැන සඳහන් කරනවා විය හැකියි. එය හරියට, "මට එය අවශ්‍යයි, නමුත් මට එය නැහැ" වැනි දෙයක්. හොඳයි, ඔබ එය, "මට ආත්ම-ප්‍රේමය (self-love) අවශ්‍යයි. මට ඒ ආකාරයටම මට ආදරය කිරීමට හැකිවිය යුතුයි" ලෙස සකසා ගත්තොත් හෝ අර්ථකථනය කර ගත්තොත්, ඔබ ඇත්තටම සිදුවන්නේ කුමක්දැයි වැරදියට වටහාගෙන, ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ මඟහැර ගන්නවා විය හැකියි. නේද? එයින් මා අදහස් කරන්නේ, ඔබට නැවත කිසි දිනෙක එය සොයාගත නොහැකි වනු ඇති බවයි. නේද? එය ඔබේ ජීවිතයේ මේ මොහොතට අදාළ දෙයක් නොවේ. ඔබට තවත් දෙමාපියෙක්, ඔබට ඒ ආකාරයෙන් ආදරයෙන් වෙලාගන්නා සහකරුවෙක් සොයාගත නොහැකි වනු ඇති. එහිදී ඔබට තීරණ ගැනීමට අවශ්‍ය නැති, ඔබට කිසිවක් ඉල්ලා සිටීමට අවශ්‍ය නැති, ඔබ යම් පීඩාවක ලකුණක් පෙන්වූ විගස ඔබව ස්වයංක්‍රීයව සහ-නියාමනය කරන කෙනෙක්, ඒ වගේ දෙයක් වෙන්න යන්නේ නැහැ. එය ලැබෙන්නේ නැහැ. ඔබට එය ලැබෙයි කියා ඔබ සිතනවා නම් සහ ඒ වටා සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරනවා නම්, එය සාර්ථක නොවන බව ඔබට ඉතා ඉක්මනින් වැටහෙනු ඇත. ඒ සබඳතා ඉතා ඉක්මනින් පුපුරා යනු ඇත. ඒ පුද්ගලයාට එය එපා වනු ඇත. ඉතින්, මෙය ක්‍රියාත්මක විය හැකි එක් පැතිකඩක් පමණයි. නමුත් මා කතා කරන දෙයෙහි හරය එය නොවේ. මා කතා කරන්නේ, අපට මෙසේ දැනෙනවා, "හරි, මට එය කෙසේ හෝ අවශ්‍යයි, වෙනත් කෙනෙකුට එය මට දිය නොහැකි නම්, මම එය මටම ලබා දෙන්නම්" කියා. එය හොඳයි. ඒ සංජානනයේ කිසිදු වරදක් ඇතැයි මම නොකියමි.

නමුත් ජීවිතයේ මේ අවධියේදී, ඔබට ඇත්තටම එය අවශ්‍ය නැහැ. මම හිතන්නේ ඔබ තවත් මිනිසෙකු විසින්, තවත් ක්ෂීරපායියෙකු විසින්, ඔබට ආදරය කරන සහ ඔවුන්ගේ සියලු අවධානය ඔබට ලබා දෙන, ඔබ ඔවුන්ගේ ලෝකයේ වැදගත්ම දේ වන, ඔබ ඔවුන්ගේ ලෝකයේ කේන්ද්‍රය වන, ඔබ මුහුණක් හැදූ පමණින් හෝ ශබ්දයක් නැගූ පමණින් ඔබට යමක්, සෙනෙහසක් හෝ ආදරයක් හෝ අවධානයක් ලැබෙන, ඒ තරම් වෙලී සිටීමේ අවශ්‍යතාවයක් ඔබට නොමැති බව දැකීම ප්‍රයෝජනවත්. වැඩිහිටියෙකු ලෙස ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ එය නොවේ. එය වැඩිහිටියෙකු වීමේ කොටසක් නොවේ, නේද? මම කියන්නේ, ඔබට එය යම් අවස්ථාවක ලැබිය හැකියි, නමුත් ඔබට එය යම් ස්ථාවර පදනමක් මත ලබා ගැනීමට සිදුවන ක්‍රම සහ ඒ සඳහා තවත් පුද්ගලයෙකු සමඟ පැවැත්විය යුතු අන්තර්ක්‍රියාව අක්‍රිය (dysfunctional) වනු ඇත. ඉතින්, අපි තවමත් එය සොයන්නේ ඇයි? හොඳයි, නැවතත්, විඤ්ඤාණයේ එම ප්‍රතිබිම්බ ස්වභාවය නිසා, ඉතා පැරණි අත්දැකීම් රඳවා තබා ගැනීමේ හැකියාව නිසා. නමුත් මගේ මතය අනුව, මෙයයි ප්‍රධාන කාරණය. අපි එය සොයන්නට හේතුවක් තිබෙනවා. අපි එය සොයන හේතුව නම්, අපට මෙතෙක් දැනී ඇති වඩාත්ම ශාන්ත (peaceful) අවස්ථාව එය වීමයි. අපට මෙතෙක් දැනී ඇති වඩාත්ම උපේක්ෂා සහගත (equanimous) අවස්ථාව එයයි. අපට මෙතෙක් දැනී ඇති වඩාත්ම සුවදායක (relaxed) අවස්ථාව එයයි. අපි එය සොයන්නේ ඒ නිසයි. ඉතින් ඔබ සොයන්නේ ආදරය නොවේ, මන්ද ඒ ආකාරයේ ආදරය ඔබේ ජීවිතයේ මේ මොහොතට අදාළ නැහැ. අදාළ වන්නේ ශාන්තිය (peace), උපේක්ෂාව (equanimity), සහනය (relaxation) යි. ඒ සියල්ල සම්පූර්ණයෙන්ම ලබාගත හැකියි. සම්පූර්ණයෙන්ම ලබාගත හැකියි. ඔබට ඒවා දැනෙන විට, ඔබට ඇත්ත වශයෙන්ම එය ජීවත් වීමට හැකි වූ විට, මොහොතින් මොහොත ශාන්තියෙන්, මොහොතින් මොහොත උපේක්ෂාවෙන් ජීවත් වීමට හැකි වූ විට - ගැඹුරු අවබෝධය පැහැදිලි වන විට සහ ඡායා කාර්යය (shadow work) සිදු කරන විට, එය එසේම සිදුවේ - එය ක්‍රමයෙන් ඔබේ මොහොතින් මොහොත අත්දැකීම බවට පත්වනු ඇත. එවිට ඔබට යම් අවස්ථාවක වැටහේවි, "හරි, මට ඇත්තටම අවශ්‍ය මෙයයි. මට ආදරය අවශ්‍ය වුනේ, ආදරය මට මෙය ලබා දේවි යැයි මම සිතූ නිසයි" කියා. ඔව්.

ඉතින් මම ඇත්තටම මෙය සත්‍යයක් බව දකිනවා. මම මේ සංවාදය මිනිසුන් සමඟ, සුලභව නොවුනත්, පවත්වනවා. එය බොහෝ වාරයක් මතු වී තිබෙනවා, "ඇයි මම මට ආදරය නොකරන්නේ? මම මට ආදරය කරන්නේ කොහොමද? මම මට තවත් ආදරය කරන්නේ කොහොමද?" යන අදහස. එහි වැදගත් පැතිකඩවල් තිබෙනවා. ආත්ම-පිළිගැනීම (self-acceptance), එහි ඇති දේ දැකීමට ඇති කැමැත්ත, ඔබගේ ඇතැම් කොටස් විශ්වාස කිරීමට ඇති කැමැත්ත, ඔබගේ ඇතැම් කොටස් දරා සිටීමට ඇති කැමැත්ත, මීට වසර ගණනාවකට පෙර නිසි ලෙස මාපිය රැකවරණය නොලැබූ ඔබගේ කොටස් වලට මාපියෙකු වීමට ඇති කැමැත්ත. ඒ සියල්ලටම භූමිකාවක් තිබෙනවා. මම එය හඳුන්වන්නේ ඡායා කාර්යය (shadow work) ලෙසයි. මම එය හඳුන්වන්නේ ඡායා කාර්යය ලෙසයි. මම කියන්නේ නැහැ ඒවාට භූමිකාවක් නැහැ කියා. ඒවාට තිබෙනවා. නමුත් ඒ සියල්ලටම යටින්, ඔබ සැබවින්ම සොයන්නේ එය නොවේ. ඔබ ඒ සියලු ඡායා කාර්යය කරන්නේ, නිරන්තරයෙන් ඔබ සමඟම ගැටෙමින් සහ ලෝකය සමඟ ගැටෙමින්, නොසන්සුන්ව, නොපෙනී, ආදරය නොලැබී, සහ හොඳින් නොවන බව දැනීම නැවැත්වීමටයි. ඔබ ඡායා කාර්යය කරන්නේ ඒ නිසයි. එය කිරීමට ඔබට කැඳවීමක් ලැබෙනවා. ඔව්. ඒ සියල්ල පවසා අවසන් වූ විට සහ ඒ සියල්ල සන්සුන් වූ විට, ඔබට පෙනේවි, ඒ යටින් ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ ස්වභාවික තත්ත්වය (natural state) බව. එනම් උපේක්ෂාව (equanimity), ශාන්තිය (peace), ගලායාම (flow), ස්වයංසිද්ධතාව (spontaneity), අව්‍යාජත්වය (authenticity) යි. ඔබට අවශ්‍ය එයයි, නේද? ඒ සියල්ලම මවගේ හෝ පියාගේ දෑතේ එතරම්ම පූර්ණව, එතරම්ම සම්පූර්ණව රඳවා සිටි, ලෝකය ගැන කිසිදු තැකීමක් නොතිබූ ඒ පුංචි බිළිඳාට සත්‍ය වුනා. ඔහුට දැනුනේ නියාමනය වූ බවක්, හොඳින් සිටින බවක්. ඔහුට බොහෝ විට ද්වෛත නොවන (non-dualistic) බවක් දැනෙන්නට ඇති, බොහෝ විට සියල්ල සමඟ ඒකාබද්ධ වූ (merged) බවක් දැනෙන්නට ඇති. ඔව්. එය මෙතැනදී සම්පූර්ණයෙන්ම ලබාගත හැකියි.
නමුත් මම හිතන්නේ සමහර වෙලාවට අපි, යම්කිසි නිශ්චිත ආකාරයකට අපටම ආදරය කිරීමට උත්සාහ කිරීමේ මේ අදහසෙහි පැටලී සිටින්නට පුළුවන්. අප එසේ කරන්නේ ඇයි සහ එයට යටින් ඇත්තේ කුමක්දැයි අප නොදකින්නේ නම්, එය ඉතා ව්‍යාකූල විය හැකියි. මන්ද, බොහෝ විට, ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය එය නොවන නිසා විය හැකියි. ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය වන්නේ, ඒ ආදරය ඔබට ලබා දේවි යැයි ඔබ සිතන දේ දැනීමටයි. එය සම්පූර්ණයෙන්ම ලබාගත හැකියි. එය ඔබේ සැබෑ ස්වභාවයයි (true nature).
මෙය ප්‍රයෝජනවත්ද, නැතහොත් එය ව්‍යාකූලද යන්න මට දන්වන්න.

Original Source (Video): 

Title: Is There Something Deeper Than Self Love? Unpacking the Journey

https://youtu.be/7R0XvOuPo4Y?si=4wqZoPEOffpR4d-o

වගකීම් සීමා කිරීම්

මෙම බ්ලොගයෙහි බෙදා හරින ලද පරිවර්තන, මුලින් ඉංග්‍රීසියෙන් ඉදිරිපත් කරන ලද ධර්ම සාකච්ඡා/ලේඛන මත පදනම් වේ. මෙම ඉගැන්වීම් පුළුල් ප්‍රේක්ෂක පිරිසකට වඩාත් ප්‍රවේශ විය හැකි වන පරිදි, AI (ChatGPT සහ Gemini AI) ආධාරයෙන් සිංහලට පරිවර්තනය කර ඇත.

මුල් සාකච්ඡාවල/ලේඛනවල අර්ථය සහ හරය සුරැකීමට සැලකිලිමත් වී ඇතත්, පරිවර්තනවල දෝෂ හෝ සාවද්‍යතා තිබිය හැකි බව කරුණාවෙන් සලකන්න. මෙම පරිවර්තන යහපත් අභිප්‍රායෙන් පිරිනමනු ලැබුවද, මුල් ඉගැන්වීම්වල ගැඹුර හෝ සියුම් බව සම්පූර්ණයෙන් ග්‍රහණය කර ගැනීමට ඒවාට නොහැකි විය හැකිය.

මෙම බ්ලොගය, මුල් කථිකයා විසින් ප්‍රකාශ කරන ලද කිසියම් විශේෂිත පෞද්ගලික මතයක් ප්‍රවර්ධනය කිරීමට හෝ අනුමත කිරීමට අපේක්ෂා නොකරයි. අන්තර්ගතය බෙදා හරිනු ලබන්නේ ධර්මය පිළිබඳ මෙනෙහි කිරීම සහ ගැඹුරු අවබෝධය දිරිගැන්වීමේ අරමුණින් පමණි.